J'ai écrit ce texte dans le premier mois de mon BO pour mon Elfe principalement. Je le voyais en panique face à mon état alors j'ai voulu lui expliquer ce que j'avais au fond de moi.
L'épuisement,
Cet état ou je suis dans une fatigue permanente. Je me fou de tout, plus rien n'a d'importance. Enfin si ça en a mais je n'y arrive pas.
Il y a des moments de joie mais elle ne sort pas, des moments de tristesse mais les larmes ne coulent pas, des moments d'agacement et de colère mais ça ne sort pas.
L'esprit est flou, embrouillé, impossible de se concentrer sur quelque chose, même le plus simple. Un film, impossible de suivre l'histoire, sans forcément avoir de pensée précise, un espèce de brouillard qui n'a aucun sens, aucun but.
Un livre, je pourrais lire 10 fois la même page, je n'enregistre rien, souvent je ne comprends même pas ce que je lis...... Moi qui aimais tellement les livres de psycho, développement personnel...
On a beau essayé de me faire plaisir, j'ai envie de rien, manger un truc sympa, je m'en fou, faire une activité, pas envie je m'en fou.
Prendre une décision..... quel calvaire un choix entre deux choses...... peser les pour et les contres....... ça s'embrouille je sais pas, je m'en fou.
Tout ce qui avait de l'importance n'en a plus, enfin si mais plus vraiment, pas la niac, la force de faire ce qui devrait être important.
Tout semble compliqué, aller à un rendez vous.... « c'est ou déjà » je regarde 10 fois l'adresse, refait le chemin autant de fois, mais je vais me garer ou, se forcer à se concentrer pour visualiser. Ca me fatigue. Avant j'y allais comme ça sans réfléchir on verrait sur place. Là ca me stresse.
Faire des courses.... il y a du monde, je me sens mal, je trouve pas ce que je veux, je passe, repasse et repasse encore dans les rayons. Je fini par trouver, ouf... mais la liste est pas finie il faut continuer pour tel ou tel produit.
Dormir... j'aimerais tellement dormir vraiment. Difficile de me détendre, mon cerveau est dans le brouillard, je ne pense à rien de précis et à tout en même temps je n'arrive pas à l'expliquer.
Si je déconnecte enfin, je dors, bien tellement bien... mais le réveil est comme si je n'avais pas dormi depuis des jours entiers. Ou encore le sommeil vient enfin, je me détend et en fait non ça repart, des pensées brouillard.
Ca ne mène à rien,
Je dois bouger je le sais. J'y arrive pas, tout le temps envie de remettre à plus tard, c'est simple je m'en fou. Plus d'envie de rien. Regarder dans le vide et ne rien faire, j'aime pas mais j'ai envie de rien. Je m'ennuie mais j'ai envie de rien, tout me soucis, est compliqué, lourd.
Alors parfois y a pas le choix il faut se faire violence et assurer. Pour les Lutinss notamment. Je sais ce qui est bien ou pas bien, mais au fond de moi je m'en fou. Alors je fais ce qui me semble bien. Si ils s'opposent je vais tenir car je sais au fond de moi que c'est le mieux mais je m'en fou j'ai pas envie de me battre.
Bien sur mon entourage le vois, le remarque... ils sont pas fou. Je vais éclater de rire et me replonger aussitôt dans ce brouillard, comme si j'étais perdue dans mes pensées. Mais au fond y a rien, du vide, uniquement du vide.
Parfois j'entends à peine ce qui se passe autour de moi, si je l'entends mais je ne réagis pas. C'est pas que ça me laisse indifférente mais je ne réagi pas. Comme si je ne contrôlais plus mon corps, qu'il était trop lourd pour réagir. Je devrais mais..... non en fait.
C'est dur pour eux aussi, ils essayent de me faire plaisir, d'être attentionné mais mes réactions ne sont pas à la hauteur de leurs espérances. Ils veulent me faire plaisir et moi je n'arrive pas à réagir. Je devrais, rien que pour leur montrer que ça me touche que l'action est remarquée et appréciée...mais je n'y arrive pas. Ca vient pas, ca ne sort pas.
Comme si il n'y avait plus rien de visible sur moi.
A l'intérieur je suis contente, mais ça ne se voit pas, je ne l'exprime pas. J'aimerais...mais ça sort pas.
Je m'auto fatigue à être comme ça. Mon entourage a pas mérité ça. Ils ont rien fait pour ça. Ca m'agace, je m'en veux, je culpabilise d'être comme ça
Souvent pour être à mon écoute on me dit « C'est comme tu veux ». Je suis incapable de décider, incapable de faire un choix. Cette phrase dite avec plein de bienveillance est un calvaire en fin de compte. Du bleu ou du rouge. Je sais pas, je m'en fou. Et c'est pas un je sais pas mais devine ce que je préfère. C'est juste je sais pas, j'ai pas de préférence. Peut importe.
Ou encore « Si tu veux quelque chose dis le moi » ouai.... mais je veux rien. Rien du tout. Je ne suis pas en capacité de vouloir quoi que ce soit.
Me faire sourire.... oui je vais esquisser un sourire à une bêtise mais ça ne va pas me donner le sourire durant des heures non plus. J'y arrive pas.
M'embêter... j'ai pas envie qu'on m'embête. J'ai pas envie qu'on me dise une sottise juste pour m'embêter. Direct mon cerveau se met en fonction tout ça pour rien. C'est de la fatigue pour rien. Alors je réagis mal, au quart de tour juste par fatigue.
Je ne m'aime pas ainsi et pourtant en ce moment je n'arrive à rien d'autre.
Fatiguée de tout, envie de rien, tout est source de stress et de mal être.
Il y a des jours un peu mieux quand même ou je me sens moins abattue, ou j'ai un but dans ma journée, j'arrive à me fixer des objectifs et m'y tenir. J'ai le sourire, envie de certaines choses.
Et puis le lendemain, pour qui pourquoi je ne sais pas mais ça retombe. J'ai plus envie fini. Une sorte de montagne Russes que je ne contrôle pas et qui me pèse énormément.
Parfois ça va même être dans la même journée, en 2 minutes ça change du tout au tout sans raison apparente. Un moment de « Youhou tout baigne » et puis plouf je replonge.
Je ne le comprend pas, je ne l'accepte pas. Et mon entourage alors comment ils le vivent, je ne peux même pas le leur expliquer puisque moi même je ne sais pas.
Il y a surement des choses sur lesquelles je devais apprendre à lâcher prise, à ne plus contrôler. A être plus cool. Surement. Mais là je suis bien au delà du lâcher prise, je suis dans le désintérêt total et il y a une petite voix au fond de moi qui me dit que la vie c'est pas ça. Même si pour le moment je n'y arrive pas autrement je sais que ça ne va pas.