Je ne m’en suis pas cachée, je ne suis pas au top de ma forme depuis quelques temps, un peu plus d’une semaine.
J’ai une certaine fatigue physique lié à la semaine de vacances avec mes Lutins ou je me suis moins reposée, une journée à à la mer qui, bien que très agréable, a apporté aussi son lot.
Mais surtout j’ai une fatigue morale.
Je me sens fatiguée de plein de choses. J’en ai marre de me voir aussi fatiguée (ahah!), j’en ai marre de gérer le plan administratif de certaines choses qui devraient couler toute seules mais non il y a des accrochages qui font que c’est compliqué.
Je ne suis pas satisfaites de certaines décisions que je prends ou je me place en attente de quelque chose. Décision qui me semble la meilleure mais qui finalement ne me convient pas car encore là ce sont des choses qui devraient se faire simplement mais non, il faut que ça bloque.
Je n’arrive pas à me motiver pour faire les choses, parfois des choses simples, j’ai envie, je sais qu’il faut le faire mais en fait ça me soucie sans savoir vraiment pourquoi.
Je commençais à me projeter dans certaines choses et là ça me semble compliqué, long, je sais pas si c’est bien ou pas, est ce que j’en suis capable, est ce que je vais pas me planter, encore.
Je ne me sens pas la force de faire les choses. Je crois que j’ai très peur de me tromper, encore, d’aller à l’échec. Ca va faire quoi si j’y vais ? Encore de la déception, de la culpabilité, se sentir nulle et pas capable de…. C’est pas la mort mais je crois que j’ai déjà eu ces ressenti tellement de foi que ça me fait peur des les revivre encore et encore. Ils font tellement mal à l’intérieur.
Je me sens comme bloquée dans ma tête et dans mon corps, souvent d’ailleurs bien plus dans ma tête que dans mon corps. Je dois me faire violence pour faire les choses.
Au moment même ou j’écris, il est 15h30, il fait un soleil magnifique, il serait idéal de sortir mes gardiens. Oui mais voilà , en ce moment Nina est désagréable en balade, elle avance pas, elle fait sa mauvaise tête au moindre prétexte. Je pourrais ne pas l’emmener mais ça ne va faire qu’accentuer sa jalousie envers Rafy qui est la raison de ces chonchonneries. Mais je ne me sens pas le courage de les sortir l’un après l’autre non plus. Et si je crois un autre chien ils vont encore tirer car sur ce point leur éducation est à parfaire. Et j’ai pas envie de me péter le bras. Si jamais l’autre chien est en liberté, encore pire, ça va être galère…. Et tout ça c’est que des suppositions mais qui font que l’idée de les sortir est pas cool du tout. Mais ne pas les sortir serait vraiment dommage vu le temps qu’il fait et leurs besoin de bouger.
Alors je vais me faire violence et je vais y aller quand même. Qui sait je reviendrais peut être ravie.
Ce cheminement est usant, fatiguant, agaçant. Je ne m’aime pas quand je suis comme ça. Pas du tout.
Et bien sur je culpabilise de la situation car je me dis que pour mon entourage c'est pas cool. Heu on envie de profiter, de bouger, de faire plein de choses, le retour du soleil ravie tout le monde. Et moi je suis le boulet là qui n'a envie de rien.