Elle est ou la Fée ado ?

Elle est ou la jeune fille affirmée qui disait Non quand elle en avait envie, qui disait ce qu'elle pensais et qui ne se laissait pas faire ?

Ado j'étais très mûre, j'ai toujours fait plus que mon âge et physiquement et mentalement. D'ailleurs j' étais bien avec les personnes plus âgées.

L' école fu compliqué car mes camarades étaient trop bébé pour moi, trop gamin, les pipis cacas me gonflait vite.

Il est vrai que professionnellement j'ai saisi une opportunité mais ce n'était pas un projet pro proprement dit avec les études qui vont bien avant. J'avais un projet pro, mais suite à un patron pas cool j'ai laissé tombé. J'avoue que mon petit monde c'est écroulé a ce moment là car il m'a grillé dans le domaine, J' étais fini avant même d'avoir commencé tout ca parce que j'ai voulu être payé de 8 mois de travail semaine, week rend, jours férié.... Bref j'ai pas réussi à rebondir et J' ai saisi une opportunité.

Dans mon nouveau job j'ai tout créé, un domaine spécifique ou il ne fallait surtout pas baisser les bras et je l'ai fait. Je croyais au bien fondé de la structure et j'étais encore la jeune femme qui va au bout de ces idées, qui s'affirme et tape du poing sur la table quand il le faut. Idem dans la vie de famille, un couple difficile mais je ne me laissais pas faire je savais ou j'allais et je fonçais quitte à y laisser des plumes.

Après avoir quitté cet emploi par choix j'ai eu un coup de massue. Complètement perdue à ne plus savoir ou aller professionnellement, j'avais tellement fait au feeling que finalement je ne savais pas quel était mes compétences réelles. Le couple déjà lourd depuis longtemps m'est devenu insupportable, c'était la fin.

J'ai fait un bilan de compétences qui m'a amené a faire une formation de gestion de structure qui permettait de valider ce que j'avais fait pendant 12 ans au pifomètre.

Je suis sortie de cette formation j'étais la reine du monde ! Fière de moi, confiante, au top du top.

J'ai décidé de mettre fin au couple parental. Je volais, j'étais sur un nuage. Nouveau départ on fonce!

Et puis à nouveau une opportunité qui correspondait à mon diplôme fraîchement obtenu, un peu en dessous mais avec plein d'autres avantages.

Et la c'est le début de la fin. Je ne maîtrise plus rien, je subit. Certains collègues, la désorganisation du poste... Au niveau perso un conjoint qui me trompe.... Et je suis incapable de réagir, je suis pas bien, je le débat comme je peux. Fini la fille qui s'affirme et qui sait ou elle va. Je fini par quitter le conjoint toxique, je le vire de chez moi. Au boulot rien ne change, j'encaisse, je fais comme je peux mais au final je ne suis plus moi.

Je laisse certains collègues m'engueuler, j'encaisse.... Je dis non a certaines choses mais je fais quand même, je vois que ca va dans le mur mais j'y vais quand même.....

Aujourd'hui je suis perdue, je ne sais plus. Mon Elfe est là, il me soutien mais je doute de tout et de rien. En tant que Maman je ne sais plus ce qui est bien ou pas pour mes enfants. On évoque des projets mais je ne sais plus si il faut les faire ou pas..... J'ai peur de ce qu'on peut penser de moi, de ce que je fais. Je sais plus du tout ou je vais, je ne me reconnais pas.

J'aimerais retrouver cette confiance en moi que j'avais, ce côté affirmé, ce côté je m'en fou de ce qu'on pense de moi, si ca me convient je fais et basta.

A quel moment ca a dérapé?....