Et voilà, ça fait un an que je suis en arrêt….. 1 an que le médecin a dit STOP.
Sur le coup j’ai cru que c’était une petite pause histoire de se reposer un peu puis repartir. Je n’imaginais pas la descente aux enfers qu’il y avait ensuite.
Je n’avais absolument pas conscience de l’impact profond de ce que j’ai vécu. La perte de confiance en soi, l’estime de soi, la fatigue, les facultés mentales altérées…..
A ce moment précis je ne voyais rien de tout cela.
Parfois je revois des scènes de ma vie pro, je me revois faire telle ou telle chose, je me revois vérifier 50 fois telle ou telle info pour surtout ne pas me tromper. Je me revois me tromper sur des choses simples et tellement évidentes que ce n’était pas normal.
Je me revois aussi vivre des moments difficiles de flou, ne plus savoir ce que je dois faire ou pas, ou me placer et parfois l’humiliation qui va avec. Je me revois sur des moments ou la colère me prend quand je vois qu’on se fou de moi mais je le garde bien profond. Surtout je ne dis rien aux personnes concernées car « ça se fait pas ». Mon collègue de bureau lui voit tout ça, impuissant. Souvent il est d’accord avec moi, mais il y a une certaine fatalité. C’est comme ça.
Je crois qu’il faut l’admettre, j’ai eu une période ou j’en ai pris plein la tronche.
J’ai pris sur moi, j’ai pensé que ça venait de moi, je me suis mise à douter de plus en plus jour après jour jusqu’à l’effondrement total.
Oui mon caractère, ma nature a fait que j’ai foncé droit dans le mur, mais je n’ai pas fabriqué le mur, il a été mit sur ma route, brique après brique et je n’ai rien vu venir.
Je n’imaginais pas me découvrir hypersensible et haut potentiel non plus… Pour moi j’étais bourrée de blessures en tout genre, de traumatismes ceci ou cela qui expliquait mes difficultés, mes ressentis. Et en même temps à chaque fois que j’ai eu un accompagnement on m’a gentiment dit « Oui il y a des petites choses comme tout à chacun mais vous avez une très bonne analyse de vous même »…. Autant dire que ça ne m’a pas vraiment aidé. Finalement il y a pas tant de choses que ça hormis un fonctionnement complet qui n’est pas tout à fait simple à gérer.
Non je ne fonctionne pas comme tout le monde, ou plutôt, tout le monde ne fonctionne pas comme moi. Moi dans mon monde il n’y a pas de méchanceté, il n’y a pas d’opportunistes, ni manipulateurs, ni profiteurs. L’honnêteté et la sincérité sont dans toutes les paroles et chaque mot prononcé est pensé sincèrement et profondément.
Mais, mon monde de bisounours n’est pas le monde réel même si j’ai du mal à l’accepter. Il n’y a pas une « bonne excuse » à chaque mauvais comportement.
Triste anniversaire ou belle renaissance…. C’est encore flou pour moi.
Je vois l’image d’un accouchement dans la douleur….. C’est difficile, long et douloureux mais sûrement pour du mieux.