Vous l'avez sans doute compris à travers mon dernier post, je suis un peu moins bien depuis quelques temps.
Le moral est moins bon. Je suis dans une phase de lassitude. Lassitude de la solitude comme je l'ai évoqué il y a une semaine. D'ailleurs je tiens à préciser qu'il n'y a dans ce post aucun reproche envers qui que ce soit, aucune jalousie de quoi que ce soit. Juste l'expression d'un sentiment.
Donc lassitude de la solitude, lassitude de la fatigue aussi. Depuis quelques semaines je me sens à nouveau très fatiguée et, peut être plus qu'avant, je m'écoute, je dors. En ce moment il y a au moins 1 journée dans la semaine ou je ne fais que dormir. Après avoir déposé les Lutins le matin je rentre me coucher, je me lève pour manger avec mon Elfe et je retourne au lit jusqu'au retour des Lutins. Et à cette journée dodo je rajoute aussi des siestes régulières, pas tout les jours mais presque. Bien sur, si je dors c'est surement que j'en ai besoin, mais j'en ai marre de me sentir très très souvent fatiguée. Ca me prend d'un coup, je me met à bailler, bailler, bailler, si je m'écoute je vais me coucher rapidement mais c'est pas toujours possible et pas moyen de sortir de ces bâillements. Mes yeux se font lourds, je ne capte plus trop l'environnement, ce qui se passe autour de moi, parfois ça en est même dangereux je trouve. Si ça me prend en voiture par exemple je n'arrive plus à me concentrer sur la route, je sens que mes réflexes sont lents.....
Si je suis à la maison avec rien de prévu, ça fonctionne bien que ce soit agaçant mais en dehors.... c'est plus compliqué à gérer.
Je faisais déjà attention à l'organisation de mes RDV divers pour me garder des temps de repos mais là c'est vraiment devenu indispensable sinon je ne tiens pas le choc du tout.
Au delà de cette solitude et fatigue, je sens un moral fragile. Je doute de beaucoup de choses, je me pose beaucoup de questions.
Je n'ai pas vraiment l'impression de voir le bout du tunnel. Je m'interroge beaucoup sur le coté professionnel. Demain je fais quoi ? Je vais bien devoir retravailler un jour. Oui mais je fais quoi ? Je ne me vois plus dans le moule d'une structure, je suis attirée par l'accompagnement, les animaux, ceci, cela, et puis je me met des barrières, je sais pas. Alors oui on va me dire "Mais t'as le temps d'y penser" Oui j'ai le temps, peut être mais le temps passe et rien ne se clarifie, rien ne se fixe. Et toute cette fatigue que je gère difficilement déjà aujourd'hui, avec un boulot ça donne quoi ? Est ce que je ne suis pas arrivée à un stade ou finalement je me complet dans cette fatigue et c'est un bon argument pour ne pas bouger ?
Je sens aussi que je supporte de moins en moins les tensions autour de moi, les choses "négatives". J'ai pas envie de me prendre la tête. Juste entendre des gens se taquiner, se chercher, brrrrr ça me fatigue. Souvent il n'y a rien de méchant, loin de là, mais ça me fait mal au fond de moi. Je ne supporte plus non plus qu'on soit irrespectueux envers moi, qu'on veuille m'imposer des choses. Je vais facilement me mettre dans l'opposition juste par principe qu'on ai voulu m'imposer quelque chose sans tenir compte de mon avis. C'est peut être bête, très ado, mais qu'on décide pour, moi, qu'on fasse pour moi je ne le veux plus. C'est souvent juste une manière de m'amener les choses mais voilà, pour moi, au fond de moi, j'ai besoin d'avoir le sentiment de décider pour moi.
C'est drôle, je me dis qu'arrive la fin de ce post et d'un coup je réalise que ce que je décris est très "Ado". Dormir tout le temps, besoin d'être respectée et entendue, facilement dans l'opposition ! Bon je vais aller jouer en ligne pour me changer les idées ! ;-)