Je n’ai pas abandonné mon blog, ni ma page facebook, loin de là, j’ai voulu me mettre en pause pendant les vacances familiales pour essayer simplement de profiter.
Mi juin j’avais émit la volonté de « Me foutre la paix » pendant l’été. Je n’avais plus envie de voir de médecin, d’avoir d’accompagnement particulier. Juste faire une pause et arrêter de me poser trop de questions, de chercher toujours à « aller mieux », de vouloir me relever absolument.
Bon sur Juillet ça n’a pas été une franche réussite ! Et oui, fin juin j’ai rencontré un hypnotiseur. Forcément j’en avais déjà entendu parler et là, la vie me fait rencontrer cette personne et je me dis que c’est un signe… Alors au lieu de me foutre la paix comme je le pensais, j’ai commencé des séances d’hypnose. La première fut surtout une prise de connaissance, discussion, échange sur ma vie. Il c’est avéré assez flagrant que tout au long de ma vie je n’ai jamais su ou était ma place. Remise en question, écartée (plus ou moins violemment), me pousser vers la sortie….. Depuis l’enfance en fait je n’ai jamais eu vraiment de place dans ce monde, perso ou pro. Quoi que pro ça se discute car finalement j’avais trouvé une place et j’ai fini par la quitter (à tord ou à raison mais avec mes raisons). Alors c’est assez rigolo car quand j’ai rencontré mon Elfe je me souviens lui avoir dit que je ne voulais pas me battre pour prendre une place (de conjointe en l’occurrence) qui ne serait pas la mienne. Que si la place n’était pas vraiment pour moi, qu’on ne me la lassait pas pleinement je refusais de me battre. C’était donc il y a 2 ans et déjà je sentais au fond de moi que j’avais besoin qu’on me donne une place, qu’elle se fasse naturellement sans que j’ai besoin de jouer des coudes.
La seconde séance, j’ai été explorer mon enfance pour aller chercher un moment particulier qui ressortirait. Je ne sais pas vraiment si ce qui est ressorti est vrai mais j’étais petite, entourée d’adultes lors d’une fête. Je cherche quelqu’un mais je vois les choses à hauteur d’enfant et je ne vois aucun visage, tout est coupé au niveau du cou. Je n’en dirais pas plus mais cela avait en quelque sorte aussi un rapport avec cette fameuse place.
La troisième séance fut une sorte d’interrogation de mon inconscient sur le flou dans lequel je suis au niveau pro. Et si finalement inconsciemment je savais vers quoi aller, ce que je veux faire demain…. ? Bon bah raté, mon inconscient est aussi flou que moi sur le sujet.
Ce n’est donc que fin juillet que « Je me suis foutu la paix ». Tout le monde étant en congé, j’ai pas eu vraiment le choix non plus. Mais c’est très bien car je crois que j’en avais besoin.
Alors après il y a « se foutre la paix » et « moi ». Donc forcément je n’ai pas rien fait non plus.
J’ai bouquiné. Bien entendu, pas des romans à l’eau de rose ou des policiers, j’ai bouquiné du développement personnel.
Gros point positif, j’ai réussi à lire. J’ai réussi à avoir la concentration suffisante mais aussi la mémoire suffisante pour lire 30 à 40 minutes par jour, à mon rythme. Ca c’est une belle victoire.
Mon premier bouquin m’a amené à me questionner sur mes rêves de gamine. Quand j’étais petite, je rêvais de quoi….. et bien c’est une bonne question. Je n’en sais absolument rien. Alors bien sur j’étais passionnée de chevaux, mais est ce que je me voyais vivre avec des chevaux, en faire mon métier ou les soigner…. Je ne sais pas, je ne me rappelle pas avoir eu de rêves de petite fille.
La partie déstabilisante de ce bouquin est dans l’histoire de son achat. Je l’ai acheté (j’ai même largement embêté mon Elfe) lors du premier confinement. Je n’étais alors pas en arrêt mais dans un mal être au travail et je suis tombée sur ce bouquin qui proposait de s’arrêter un peu avant de sombrer dans le Burn Out. Ironie du sort, j’ai fait des pieds et des mains pour avoir ce bouquin mais je n’avais pas pris le temps de lire avant maintenant…. Il a fallu que j’aille jusqu’à la limite alors que j’avais déjà des clés sous la main.
Mon second bouquin (que je n’ai pas encore terminé) je pensais qu’il parlait du mental envahissant, des ruminations….. Oui mais pas que. C’est en fait un bouquin sur et pour les personnes hypersensibles, haut potentiel, multi pensant (appelé nous comme vous le voulez, j’utilise uniquement les termes du bouquin). Je me retrouve dans ces descriptions qui sont faites, dans ces fonctionnements, en fait ce bouquin me décrit totalement. Et deux choses, il est bien décrit que les haut potentiel on un soucis identitaire, autrement dit ils ne trouvent pas leur place…… et seconde chose j’ai acheté ce livre peut de temps après le premier, toujours quelques mois avant l’arrêt total….. hasard ? ……. chacun en pensera ce qu’il voudra.
Une chose est certaine c’est que ces deux bouquin me font comprendre que le mal-être qui m’habite depuis longtemps (pour ne pas dire toujours) est finalement relativement normal et que mon fonctionnement mental est incompatible avec des situations comme la situation professionnelle dans laquelle j’étais avec les personnes avec qui j’étais et leur fonctionnement mental à eux. En quelque sorte, mon Burn Out était inévitable dans la situation dans laquelle j’étais.
Pour une période ou je devais « me foutre la paix » il y a eu finalement beaucoup de chemin parcouru.
Ca ne crée pas de miracle non plus mais je comprends mieux certaines choses et je vais peut être appréhender les choses autrement maintenant que je capte mieux ma mécanique, mon fonctionnement.
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