Ca faisait quelques semaines maintenant que je n'avais pas eu de coup de mou. De la fatigue oui mais j'avais le moral, j' étais bien.
Aujourd'hui est un jour sans. Aujourd'hui je me sentais fatiguée. Ce matin comme souvent j'ai fait quelques petits exercices de développement personnel sur les croyances notamment puis j'ai écrit un peu. J'ai attendu une livraison, bouiné à droite à gauche.... Je me suis dit que de toute façon cet après-midi j'irais me coucher.
Repas terminé, un thé bien chaud et youpla me voici sous la couette.
Oui mais voilà, impossible de m'endormir. Je baille pourtant, je baille, les yeux se ferment, je ne pense à rien, je suis bien installée mais rien à faire...
Tant pis je me lève 45 minutes plus tard, en baillant toujours autant.
Je décide de faire une brioche. J'ai des jaunes d'œufs a utiliser, de la levure et les enfants aiment bien ca.
Petit à petit, la solitude m'envahie, je me sens seule chez moi.
Je décide ensuite d'aller couper du petit bois, j'y passe bien 1h, il faut le faire pour dégager le jardin de plein de branchages et pour l'hiver prochain ca sera top. Oui mais je suis encore seule à le faire. Dans le jardin d'à côté j'entends le couple de voisin discuter de ce qu'ils ont dans leur potager. Et moi je suis seule. Une fois mes deux cagettes bien pleines je rentre continuer ma brioche. Finalement est ce que les enfants vont apprécier... Pas sûr, la dernière je l'ai fini toute seule, mon Elfe n'en mange pas... Pffff ca sert à quoi....
Ce sentiment de solitude m'envahit de plus en plus. Je pense à ma Licorne que j' irais voir demain, seule....
Et dans tout ca il y a un paradoxe énorme, oui je me sens seule mais en même temps quand ma famille est là, les Lutins et mon Elfe, j'ai tendance à me mettre dans ma bulle, j'ai pas envie de faire grand chose. Et si jamais il y a trop de bruit car les Lutins ce chamaillent et bien ca m'agace.
Pareil quand je pense à ma Licorne, oui je vais y aller seule, mais quand je suis la bas, je cherche aussi la solitude, je me met dans mon coin. Je n'ai pas envie que d'autres aient un regard sur ce que je fait et se permettent de juger, critiquer ou de dire quoi que ce soit. Je fais peut être bien, ou pas, j'ai pas envie qu'on pense quoi que ce soit de ma façon de faire.
Ce paradoxe est vraiment compliqué car ce sentiment de solitude me rend triste, il me fait pleurer, et en même temps je ne fais absolument rien pour aller vers les autres, pire je m'en écarte par manque de confiance en moi et peur du jugement.
Demain est un autre jour.... En attendant, celui la est moyen cool....
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